Shopping im Supermarkt.
Heute fahren wir also in den Supermarkt. Der Parkplatz ist schon mal riesig, damit man bequem mit seinem Laster alles Lebensnotwendige abtransportieren kann.
Im Foyer hab ich die Wahl: will ich einen normalen Einkaufswagen (etwa so gross wie ein Smart), möchte ich einen wo meine Kinder in kleinen Plastikautos mit Steuerrad frühzeitig lernen dass Fahren die natürlichste Art der Fortbewegung ist, oder nehme ich mir gar einen batteriebetriebenen Rollstuhl-Einkaufswagen um den Kalorienaufwand des Einkaufens auf einem Minimum zu halten?
Ich entscheide mich für den Smart. Es kann losgehen ins Zauberreich des Food-Marketings. Ich gehe durch die 20 Meter breite Eingangstür und bleib erstmal stehen—wow, der Laden ist monumental! Egal, da muss man durch. Ich schlage eine beliebige Richtung ein, nach rechts, und gehe erstmal an einer riesigen Backwarenaustellung vorbei. Das sind aber nur die heutigen Sonderangebote, die eigentliche Bäckerei kommt erst noch. So, jetzt kommen wir in die Obst und Gemüse Abteilung. Die ersten zehn Minuten gehe ich nur an Ӓpfeln vorbei, die sich hier aus verschiedenen Erdteilen zusammengefunden haben. Als umweltbewusste Konsumentin entscheide ich mich für welche aus dem (fast) Nachbarstaat Washington. Weiter geht's zu den Grapefruits (Pampelmuse klingt irgendwie unappetitlich)—die sind gut für die schlanke Linie, auβerdem macht sauer lustig.
Ich suche mir vier schoen saftige Exemplare heraus wobei ich jede einzelne mit vorgetaeuschtem Kennerblick begutachte. Jetzt auf ins Gemüse. Ich beschatte meine Augen mit der rechten Hand und überblicke ein Meer aus Grünzeug. Eine Einkaufsliste hab ich natürlich nicht gemacht, denn man muss ja gucken was gut aussieht und im Angebot ist. Angefangen mit Salatzeug werfe ich alle möglichen Sachen in den Smart, von Brokkoli über Artischocken bis hin zu frischem Koriander. Alles super gesund. Ach ja, apropos gesund, schnell zurück ins Obst und Blaubeeren kaufen. Boah, $2.99 für ein kleines Schälchen? Vielleicht doch nicht. Ich manövriere meinen Smart geschickt zu den Kartoffeln. Ist auch gar kein Problem, denn die Gänge sind alle mindestens fünf Meter breit und es gibt im ganzen Laden nur drei Kunden (dafür aber dreiβig uniformierte Angestellte).
Schmunzelnd denke ich an Einkaufserlebnisse bei Edeka in Neuss-Süd, wo sich zu jeder Zeit eine Armee von Kunden gleichzeitig energisch, mit einer Gemüsetüte in der Hand und einer dreistelligen Zahl im Kopf, zu den Waagen durchkämpfen, die die Preisschilder ausspucken. Mit so einer Kampfsituation wären viele zivile Amis total überfordert, das ist schon eher was für die Marines.
Vor dem Gebirge aus verschiedenen Kartoffelsorten, die alle gleichermaβen geschmackfrei sind, schalte ich den Smart auf Parken. Tja, dann nehmen wir mal eine Tüte kleiner roter Kartoffeln, die gehen noch. (Man kann zwar auswandern, aber die Liebe zur Kartoffel wird nie vergehen).
Wir fahren weiter ins Fleisch. "Chicken or Beef?" Jetzt gibt's im Flieger immer nur noch "Chicken or Pasta?" Egal, hier hab ich die Auswahl: ich nehm einfach von allem etwas, kann man ja alles einfrieren. Schweinefleisch nehm ich wenn nur mit schlechtem Gewissen, die armen Schweinchen in der Massentierhaltung... Ach ja, ein organisches Huhn von den Hutteriten, ich nehme doch an, dass die abgedrehten Hinterweltler ihre Hühner frei herumlaufen lassen. Denn ich will nur Fleisch von Tieren essen, die frei und glücklich gelebt haben. Nach etwa zwanzigminütiger Fahrt erreichen mein Smart und ich die Milchabteilung.
Nehm' ich die "normale" Milch mit den Hormon- und Antibiotikazusätzen, die man den Kühen gibt? Oder besser fettreduzierte organische Milch zum dreifachen Preis? Oder vielleicht Soyamilch? Das bisschen Östrogen wird meinem Eric schon nicht schaden, oder? Also gut, die organische Milch, man gönnt sich ja sonst nichts. Dann noch Joghurt und Butter. An Margarine trau ich mich nicht mehr ran—das ganze Thema mit Trans-Fettsäuren und hydriertem Öl, nee, gehn se mir weg, dann doch lieber Cholesterin pur.
Wir sind bei der Supermarkt-internen Bäckerei angekommen, wo es eine Riesenauswahl an matschig süβem Brot gibt, mit den verschiedensten Getreidekombinationen, schmeckt alles gleich. Und natürlich Donuts und Riesenzuckerteilchen aller Art. Jetzt wird's schwierig.
Ich entscheide mich für ein matschiges Vollweizenbrot und ein Baguette, als Kontrastprogramm. Süβes gibt's nichts. Der Smart ist schon fast voll, dabei hab ich mich noch gar nicht in die mittleren Gänge reingetraut. Da gibt's ein endloses Sortiment an Fertigfutter in Kartons, Tüten, Dosen, Bechern und Schalen mit schwindelerregenden Listen von Nahrungsmittelbestandteilen. Chemie zum Sattessen! Ich sage einfach ein entschlossenes "No" zu Sachen wie "Country Italian Style Hamburger Helper" oder "Aunt Betty's Corned Beef Hash" und besorge nur ein paar Packungen Nudeln, mehrere Dosen Campbell's Soups (Tomato, Chicken Noodle, Cream of Mushroom) und natürlich Katzenfutter, trocken und nass. Jetzt fehlt nur noch das Wichtigste: der Alkohol. Ich nehme einen Zwölferpack billiges Amibier, einen Sixpack teures mexikanisches Bier, und eine Blackbox Merlot.
Wir fahren in Richtung Kassen. Mehrere gelangweilte Kassierer schauen mich erwartungsvoll an, ich suche mir eine nette ältere Dame aus. Vor mir bezahlt gerade ein gut aussehender Mitdreissiger im Nadelstreifenanzug mit Essensmarken. Sobald ich an die Reihe komme, behandelt die Kassiererin mich wie ihre alte Schulfreundin, nennt mich "Hon", fragt mich dreimal ob ich auch alles gefunden hätte, findet meine gemurmelten Antworten zum Totlachen und wünscht mir zum Abschied einen "great day." Hier wird man geliebt! Ein pickeliger Teenager hat derweil alles in zig Plastiküten eingepackt, im Schnitt drei Dinge pro Tüte. Dann bietet er sich auch noch an, meinen Smart zu meinem anderen Auto zu fahren und alles einzuladen, aber ich lehne gönnerhaft ab. Das werd ich ja wohl noch schaffen. Ich fülle die vielen Tüten in meinen Kofferraum um, deponiere den Smart bei seinen Kollegen und fahre nach Hause. Zum Glück sind die Dimensionen meines Kühlschranks den hiesigen Einkaufsgewohnheiten angepasst und die Sachen halten sich unglaublich lange dank Gentechnik und trockenem Klima.
Nachdem ich zu Hause alles ausgeladen und verstaut habe, geht die Diätplanung los.
Mach ich jetzt F(riss)D(ie)H(älfte), Atkins oder Southbeach? Für die Atkinsdiät bin ich nicht Hund genug, Southbeach ist schon besser, nur schmerzt mir in Ermangelung jeglicher Kohlenhydrate nach einem Tag schon total die Birne und mein armes Gehirn tut mir echt Leid. Das sitzt eingesperrt zwischen meinen Schädelknochen und schreit mich an: Was ich mir denn einbilden würde, es dermaβen auszuhungern. Es schmeisst den ganzen Laden, ich kann mich meistens darauf verlassen, dass es mitdenkt und ich quäle es mit absolutem Energientzug nur wegen dem blöden Hintern, der sowieso nie was Gescheites zustandebringt. Ich versuche mein Gehirn zu beruhigen und sage, du hast ja Recht im Prinzip, auch wenn du mich ab und zu mal (wie beim mündlichen Abitur) in die Pfanne gehauen hast und dir nicht allzuviel einbilden solltest. Dann geb ich ihm halt doch wieder ein nettes Nudelgericht und es grinst zufrieden.
Versuchen wir also mal ein Mittelding zwischen FDH und Southbeach. Mindesten zwei Stück Obst am Tag, Gemüse zu jeder Mahlzeit, wenig Brot/Kartoffeln/Nudeln. Abends immer einen groβen Salat und ein anderes Gemüse, dazu ein Stück gegrilltes Fleisch oder Fisch. Wunderbar, denke ich mir, das geht doch.
Nach zwei Wochen ewiger Gemüse-Wasch-Schnippsel-und-Kocherei trau ich mich mal auf die Waage. Kein Unterschied! Scheisse! Die Lage wird ernst. Mit meinem Gehirn in beraterischer Funktion entscheide ich mich für eine Doppelstrategie. Speiseplan wie gehabt, dazu jetzt mehr Sport. Jeden Tag wird gejoggt, gewandert, geradelt oder geschwommen. Mein Gehirn klatscht schon vor Freude in die Hände: bald gibt's Leckerchen (Endorphine)!
Mein Hintern ist nicht so begeistert, der sitzt mit verschränkten Armen auf dem Sofa und mault vor sich hin: So'n Scheiss, bei dem Wetter soll ich raus, ausserdem hab' ich eh keine Zeit, gleich kommt meine Liebligssendung, und heut' Abend wollt' ich noch irgendwas Wichtiges zu Hause erledigen, ich komm gleich drauf....
Ich bleibe stark, ignoriere das Gemaule von meinem faulen Hintern und lass mich von meinem Gehirn anfeuern.
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Shopping at the supermarket.
Today we drive to the supermarket. The parking lot is vast, making it easy to haul away the necessities of life in your truck. In the foyer of the store, I have a choice: do I want a regular shopping cart (about the size of a Smart), do I want one where my kids ride in little plastic cars so that they learn early that driving is the most natural form of movement, or do I go for a battery operated wheelchair-cart to keep the number of calories burnt to a minimum?
I pick the Smart. We are now ready to enter the magical world of food marketing. I drive the Smart through the 20 Meter wide entrance and stop in my tracks—the place is monumental! Don't matter, I tell myself, we'll get through it. I start in a random direction (towards the right) and first run into a gigantic display of baked goods. Those are only the specials of the day, the actual bakery is somewhere else. I ignore the display.
Ok, now we're in the produce section. The first ten minutes I walk along bins of apples that have congregated here from various parts of the earth. As an environmentally conscious consumer, I choose some from the (almost) neighboring state of Washington. I continue on to the grapefruits—those are good for the figure, and, as my mother used to say, sour makes funny. I pick out four good looking ones, examining each one carefully with simulated expertise. Now off into the veggies. I shade my eyes with my hand and glance over an ocean of greenery. Obviously I didn't bring a shopping list—you gotta see what looks good and what's for sale. Beginning with salad stuff, I throw all kinds of things into the Smart, Broccoli, artichokes, cilantro, you name it. It's all so healthy. Oh yeah, speaking of healthy, I gotta hurry back to the fruit for blueberries. What, $2.99 for a small little dish? Maybe not. I maneuver my Smart to the potatoes. Not a problem, because the aisles are 15 feet wide and there are only three customers in the entire store (but thirty uniformed employees).
I have to smile when I think about shopping at the Edeka store in Neuss-Süd, where at any time an army of customers is fighting their way through the crowd to the pricing scales, bag of produce in hand, a three digit code in their heads. A battle situation such as that would overtax most Montanans, the Marines would be better suited for it.
Beside mountain ranges of various kinds of potatoes that are all equally taste-free, I put the Smart into park. Well, let's take a bag of small red potatoes, they're somewhat edible. (You can take the girl out of Germany but they'll always have a thing for potatoes).
We continue on to the meat. "Chicken or Beef?" Now you only have a choice between "Chicken or Pasta" on flights. No matter, I have a real selection here: I grab a packet of each, you can freeze it all anyhow. Pork I take, if at all, only with a guilty conscience, poor little pigs kept in industrial mass farming… Oh yes, a Hutterite chicken, organic. I imagine that those nutty hillbillies let their chickens run around freely. I only want to eat the meat of animals that lived a free and happy life. After about a twenty-minute drive, my Smart and I arrive in the milk section.
Do I choose the "normal' milk with the remnants of hormones and antibiotics that were given to the cows? Or rather fat-reduced organic milk for three-times the price? Or soy milk perhaps? A little bit of estrogen shouldn't be to harmful for my Eric, right? OK, I pick the organic milk, sometimes you have to live large! Yogurt and butter I still need. I no longer dare to buy margarine—the whole thing with trans-fats and hydrogenated oils, (no) thank you very much, I prefer pure and simple cholesterol. We have arrived at the supermarket-bakery, where I find a huge selection of gooey and sweet bread in all types of grain combinations, all of them taste the same. And of course, all types of donuts and giant sugar pastries. Now what to do?
I decide upon a gooey whole-wheat bread plus a baguette, for the sake of contrast. No sweets. The Smart is almost full, even though I have not even ventured forth into the middle aisles. There you find an endless variety of processed foods in boxes, bags, cans and bowls, labelled with a dizzying list of ingredients. Chemistry that'll fill you up! I utter a decisive "No" to things such as "Country Italian Style Hamburger Helper" or "Aunt Betty's Corned Beef Hash" and grab a few bags of pasta and some Campbell's soups (Tomato, Chicken Noodle, Cream of Mushroom). Now we're down to only one more essential thing: the alcohol. I grab a twelve pack of cheap American beer, a six pack of sinfully expensive Mexican beer and a black box of Merlot.
We proceed towards the checkout. A few bored cashiers look at me expectantly, I choose a nice older lady. In front of me, an attractive man in his mid-thirties is just finishing his purchase. He is wearing a pin-striped suit, a long ponytail, and pays with food-stamps. As soon as it's my turn, the cashier treats me like her long lost friend, calls me "hon", asks three times whether I could find everything I needed, laughs hysterically at everything I mumble in response, and wishes me a "great day." People really love you here! A pimply teenager fills my stuff into about 30 plastic bags, about three items per bag. Then he even offers to drive the Smart to my other car and to unload everything, but I decline smugly. I think I can handle that!
After I have unloaded and put away everything at home, I start planning my diet. Should I go for the half diet (eat only half of everything), Atkins or South-beach? I am not dog enough for the Atkins diet. South-beach is better, but after even a single day without any carbs, my head starts hurting and I feel sorry for my poor brain. It's sitting trapped between my scull bones and screams at me: "Who the hell do you think you are to starve me like that? I run the entire show, you can usually rely on me to think, and in return you torture me with total energy withdrawal just because of your stupid ass that never does anything useful anyway." I try to appease my brain and tell it: You are basically right, although you have on occasion cooked my goose (like during the orals of my Abitur) and shouldn't get too cocky. As a good will gesture, I feed it a nice plate of noodles and it smiles happily.
I decide on trying a combination between the half diet and South-beach. At least two pieces of fruit a day, veggies with every meal, little bread/potatoes/noodles. For dinner a big salad and another vegetable, with a piece of grilled fish or meat. Wonderful, I think, that's doable.
After two weeks of constantly washing-chopping-cooking, I dare to stand on the scales. No change! Goddamn it! The situation is becoming serious. I convene with my brain and decide on a two-tiered approach. We continue the diet and add more exercise. Everyday we jog, hike, swim or bike. My brain loves the idea: it's going to get treats! (endorphins).
My ass is not pleased, to say the least. It's sitting on the couch with arms crossed and gripes: "What bullshit is this, you want me to go out in this weather? I don't have time anyway, my favorite show is coming on, and I... wanted to get something important done around the house, I'll remember what it was in a minute." But I stay strong, ignore the griping and let my brain be the boss.
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